Juste un peu plus vite...

Proposition de CDI aujourd'hui, sans période d'essai....l'investissement a donc payé...

Il m'a été dit qu'au delà de mes compétences professionnelles, on saluait mes qualités humaines, mon écoute, ma bonne humeur, mon humour, ma capacité à relever mes manches et à mettre les mains dans le cambouis (référence à ce jour, où la machine à mise sous pli était en panne et où je suis allée donner un coup de main au standard pour plier, mettre sous enveloppe, affranchir)....que répondre...à part qu'une entreprise est la somme de tous et de chacun du PDG à la femme de ménage qui vide nos corbeilles chaque soir....

Alors certes, j'ai dû revoir un peu à la baisse mes prétentions salariales....mais qu'importe, j'ai un boulot, un mutuelle...je suis reconnue, écoutée.

Je dois avouer que dans le naufrage qu'est ma vie depuis ces derniers mois....cela me met un peu de baume au coeur. Je suis sereine...à mon âge, je n'ai plus d'ambition, ni envie de titre gravé sur une carte de visite. J'ai juste envie de BIEN faire mon travail.

Les choses vont se mettre en place....divorce, droit de garde, attribution de la maison de Bretagne (et là dessus je ne céderai pas d'un pouce....cette maison est à moi, un point c'est tout, juste retour des 15 années à supporter l'insupportable...pour service rendu à la "famille" pour les plus belles années de ma vie que j'ai mis sous "l'étouffoir"...).

J'ai un cdi, je suis salariée....je ne fais plus partie de la masse silencieuse que l'on suspecte sans cesse de ne faire aucun effort pour retrouver un emploi...et je vais aussi pouvoir valider ma licence et mon master...puisque mon employeur m'accompagne dans la démarche et souhaite m'aider à financer ma vae.

Je vais enfin pouvoir respirer un peu....ne plus être suspendue à un "demain hypothétique".

Comme quoi, il suffisait juste de me faire un peu confiance....je suis une combattante....je suis souvent lente à me mettre en route, à prendre les armes, imaginant sans cesse que l'on peut ménager le chou, la chèvre et le loup.....je me défends souvent mal, mais je me défends....comme Gédéon....et la clarté finit par arriver....

NDLR : pendant que je tape sur mon clavier....je vois Carla S....sur C+....mais qu'arrive t il aux femmes ???? n'y a t il vraiment pas moyen d'être une Femme en 2010 ? quels sont nos modèles ? Carla S ou Ségolène R....allez je sors en crabe....de côté....je vais aller courir comme une gazelle dans les alllées du bois...et si le loup veut me croquer, je lui colle une beigne....

NDLR2 : si tu passes par ici de temps à autre, mon bel Amour....je pense à toi souvent, si souvent....juste entre nous....tu me manques....

 

18 h presque 30...

La nuit est tombée depuis 2 h au moins....le vent a soufflé toute la journée...bousculant mes idées, mes envies et mes questions....

Le chat a tenté une sortie sur la terrasse, il a vite fait machine arrière....il est rentré les pattes humides et le poil hirsute.

Je n'ai pas mis le nez dehors du we...même pas pour courir....j'étais pliée en deux par la douleur....le sang coulé vif, puissant, métallique...je devrais sans doute manger des lentilles pour pallier la perte de fer. (pauvre de moi) ..non, rien de rien...pas faim, rien avalé du we....je perds de nouveau l'appêtit....finalement ça me rend service...si je pouvais totalement disparaître, ça serait la meilleure des fins. J'aime cette sensation de faim, de vide...le corps qui veut se rebeller...mais qui n'aura pas le dessus....le suis la championne de ce type de maltraitance....

Après tout et à bien y réfléchir, je manquerai à qui ? à personne....alors oui, bien-sûr, il y aura des pleurs, des regrets....tout le monde sera là pour chanter mes louanges...rassemblés pour un ultime adieu...

Même ma fille se remettra...parce qu'elle ne mérite pas la mère que je suis devenue....cette mère qui était prête à tout quitter pour aller vivre avec un homme....avec son homme...

Ce soir, seule au milieu de mon désespoir, de cette douleur insensée qui me donne envie de me traîner par terre, de griffer les murs, d'hurler comme une pauvre bête blessée à mort....malgré les appels, les sos lancés....personne n'a répondu...merci M'dme la Technique et son mari le Progrès...on se dédouane en envoyant un sms...."tu sais où nous sommes...rejoins-nous, si tu veux"...oui, merci, bien-sûr...

Je ne suis pas faite pour vivre dans ce monde, dans cette époque....

J'ai besoin d'autre chose...

Je vais aller me coucher, avec un, deux, trois somnifères...dormir enfin....

Et demain, j'enfilerai mon costume de working girl, mon chemisier noir, mes talons et mon rouge à lèvres écarlate....et je rentrerai dans la ronde....

Demain....jusqu'au jour, où il n'y aura plus de demain.

 

 

Sans fin...

Et voilà...un peu plus de 4 h du mat et impossible de trouver le sommeil...j'ai dormi 3 heures à peine...reveillée par un bruit, un rêve...je ne sais pas, mais le résultat est là, le sommeil a fui...

Je suis dans la cuisine, un mug de thé, un journal, un livre, le mac ouvert devant moi...

Encore la même conversation ce soir...oui je veux divorcer, non je changerai pas d'avis....

Je veux avoir la paix....simplement la paix....le silence...

Je ne veux plus de ce couple qui part en vrille depuis des années.

C'est ainsi....

 

Et un nouveau tunnel....

Et voilà 48 heures à tuer...

Je me sens en toute petite forme, tremblante et vaguement nauséeuse...soucis de femme pfffffffff....je souffre comme si j'étais une adolescente. Mon esprit voudrait que le corps s'endorme, prenne ses quartiers d'hiver....entre enfin dans le silence...mais rien à faire....mon corps persiste et signe...le sang coule vif, puissant....me rappelant combien je suis seule, désespérée, le ventre vide et affamé....

Pas eu le courage de me lever pour aller aux soldes presse...Louboutin attendra....ça sera pour une autre fois....

Je vais passer la journée ici, ne pas mettre le nez dehors...

M'occuper l'esprit et les mains....lire, travailler, dessiner....

Une copine de mini vient dormir ce soir, cette fois c'est sûr nous ferons du pop corn. J'ai dégotté un vieille casserole qui fera l'affaire !

Et puis, il y aura demain...en espérant que j'irai un peu mieux et que je pourrai aller courir.

Je hais les heures de we....ces longs we, ces heures où je dois supporter la présence de cet homme que je n'aime plus et qui sait que je ne l'aime plus, parce que j'en aime un autre (qui ne n'aime plus...) ....je hais ces heures, où je n'ai envie de rien, où je n'ai envie de rien avoir envie....

Il est 10 h 48....je suis au début du tunnel....

Compulsif....

Achat compulsif ? Désir de séduire l'Absent ? Séduire qui ? mon miroir ? le chat ?

Néanmoins, ou "néant plus"...j'ai craqué ce soir pour un ensemble de lingerie de chez Lou...la collection "New Look" du noir, des fleurs ajourées....féminin en diable....je suis plus mince, plus en accord avec mon corps....ironie du sort, pile poil au moment où comment dire... mon corps je n'ai plus aucune envie de le dévoiler...enfin....un simple mot de sa part et je rapplique ventre à terre.......

Demain matin, si j'en ai le courage, j'ai une invitation pour une vente privée chez Louboutin, les chaussures à semelles rouges....12 cm de talons.....

Lingerie et talons ?....moui, un peu ridicule....pour qui et pourquoi faire ?....peut-être simplement pour ne pas perdre pied....

Je ferai sans doute une photo ou pas....

Quelle importance....

V...comme vacuité....